我好傻……傻到怎么连最基本的自爱都忘了呢……——题记
夜深了，困的已经睁不开眼了，可是在柜子里的我怎么也睡不安稳……
是的，我已经打了电话，后悔了也没有地方去了，只能留下，他说他妈妈忙到半夜两三点才回来，让我躲起来，等他妈妈睡了，再让我出来……
我不知道是哪里来的胆量，就稀里糊涂地答应了，为什么？是我傻了，还是……我爱你……已经没有底线了……
我出来了，在床底，有被子，新一代床下有人吗？我竟然没有一丝害怕……
我迷失了自己，曾经的那个我已经被我所丢弃了，为什么？我为什么会这样？
他妈妈睡着了，我上来了，听着挺可笑的吧，大半夜有个人在你家床底，等你睡了，再爬出来，我又不是厉鬼……
很疯狂，可是当时的我，既开心又害怕，开心我可以和他多待一会儿了，害怕被发现后自己真的能接受的了吗……
我躺在他的旁边……
我怎么了，我到底怎么了，现在我不停的问着自己，我到底在想什么……我恨自己，为什么要那么不知廉耻……
我更恨自己怎么就那么爱他？
我们在一起有半年的时间了，我以为这样能留下你……却还是分了，我痛苦，我难受，我不甘……
我知道我们在一起的时间远不如那些在一起5年10年的，甚至都不算什么！他们都会分，我们哪有什么不可能的……
可是我不理解啊……你的分手理由为什么会是这个原因……
他说我不乖啊，老是打他……可是我们在一起后我就没打过你了啊……
好，就这样，可是我问过你了啊，我问过你要是忍受不了，你就和我说啊，我可以改的……
是你说我很好，不用改，我能忍受的啊……我信了……
可是你现在这样算什么啊……拿我和你妹妹比较？她乖？是啊……她好乖，比我文静，比我好的太多太多了……
我后悔了，我后悔当初为什么要答应你那么多那么多逾矩的事情，我后悔……把自己给了你……
我好希望一切都没有发生过啊……这样我是不是还有机会能够救赎自己，不要把你当成一束光跟你走啊……
我真的好希望……好希望能和你走到最后的啊……我真的有幻想过哦……幻想着我们的未来，幻想着我们能够互相救赎，走到白头……
连知道你我病情的人，都说，我们互相拯救了彼此，可是那只是之前啊……
我分手后才知道了好多好多事情……真的不是我想的那样啊……
什么叫互相救赎啊，恐怕是他依靠他的谎言把我骗得稀里糊涂，让我以为我的救赎就是他啊……他的救赎才不是我呢……
我的有无对他来说重要吗……我严重了说，只不过是他生命中的过客罢了，救赎他的……会有的，只不过那个人不会是我……
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