星期天早晨我给林超打了电话，可林超没有接，直到下午我又给他打电话的时候，他才接了：
“我还没有起床，你等会在打给我。”说完挂了。我酝酿许久的话语以及满腹的委屈并没有得以倾诉，就这样烂在了肚子里成了一场说不出去的笑话。
也好，我正愁不知道该如何跟他说这个事情，这种事情如果说不好会越描越黑的，本来不关我什么事情也会变得好像有什么事情似的。不说也许会更好些吧！可我记得我以前啥事都和他说的呀！
不知道什么时候我忘记了，以前每次通电话的场景，都是我先挂的电话，那时候我问他为什么要让我先挂电话，他说因为后挂电话的人心里会有种失落的感觉。可现在却是他先挂的电话，听着那头电话已挂掉的沉默，我像是丢失了自己一样难过，并安慰自己，可能是他忘记了吧，没事的。
我就这样一直沉默着。天色已经很晚了的时候林超才想起打电话给我，
你没什么事吧？
听着电话那头游戏的节奏不断加快我说没事。
哦没事的话我在忙一会儿，等会儿和你说啊！说完挂了电话。
我知道他在玩一些魔兽类的游戏，有时候还卖卖装备，可是我却什么都不懂，因为我不会玩游戏，所以也帮不了什么忙。只是在他所谓的什么“扫号”的时候我才得以发挥自己打字快的长处，帮他“扫号”。
我告诉自己他在忙着赚钱，为我们以后做打算，不知道这样算不算是一个安慰自己的借口。
没几天我就借口有事交了辞职报告，面对王姐和老大还有当初招聘我进公司的叶经理以及一些公司人员的挽留，我非常难以拒绝，可是一想起那件事情，我就心里堵得发慌，如同吞了一只绿苍蝇一样的难受。我答应他们说如果我把事情办完了就一定会回来公司上班。只是这件事情需要多长时间，我心里没有把握，为了不担耽公司的日常工作正常运转，所以只能辞职。
走时小翠长汉了一口气，拍拍我的肩膀：“我……唉……我知道你走的原因，不过我不会说的，不管什么时候你走到哪里，我们还是好姐妹！”
望着这个一向如男人的女子此刻间的软弱，我有种想哭的冲动，不过却还是拍了她一巴掌，
笑着回应道：“敢不把我姐妹，我就揍你丫的。”
一个月后，我顺利辞职，走出公司大门的时候花春还特地来送我，并告诉我他喜欢我，是认真的、很认真。我摇了摇头，拒绝了，告诉他我有男朋友了，还告诉他我是因为男朋友在这个都市才一直窝居在这的。直到走出公司很远很远我也没有问他为什么那天会在我的床上睡了一夜。因为我已经不想知道了。有时候揣着明白装糊涂会让自己更好过一些。
周末的时候我悄悄的回了一趟校园，我看到了我们以前住的宿舍里换了人，就连那的窗纸都换了颜色，更不要说是人了。
悄悄的我来了……正如我悄悄的走……
我来了……我来了……当初走的时候我以为我可以带走什么又或者说是自己真的想洒脱无拘无束的走，可是事实却出乎了我意料，我什么也没有带走而我也什么都带不了更带不走，能带走的只是一些所谓的伤感与落寞、无尽的心痛与无尽的忧伤无穷无尽的空虚现寂寞……
一个人漫步在校园，重回校园的感觉不怎么好，回忆带来的激动与兴奋全被眼前的这些不认识人所遮盖，所以我也就什么也看不到了也什么也不能看。忽悠悠的时光一下子就跑过去了，把我留在了原地，所有的人都走了，谁也没有带走我连时光也懒得理我。原地里空荡荡的，这个时候我真的很想大哭一场，可是我连哭的原因也没有，于是我就不哭了。
所有的人都已经各奔东西了，都已经不在是以前那些看见一个帅气点的男生便会盯着他看到背影都看不见的人了；也不在是以前那些为了省点钱而偷偷用包往KTV带零食吃的人了；更不在是为了修满学分而拼命看书拼命考试的学生了。我们都已经长大了，都回不去了。以前宿舍那几个处的好的姐妹，都各自有自己的事情做。当我还在原地看的时候，她们就都已经跑开了，甩开了那些曾经的幼稚与疯狂，变得那么的真实。被社会风化的这般的快，快得我措手不及。
傻傻地坐在公交车牌下等车，直到很久很久车才缓缓开来，远远地看着二层的公交车昂首挺胸、威严阔步走来时，我忽然就觉得一阵阵难过、一阵阵心痛、我说不出为什么，只是我的眼泪就在那一瞬间就落了下来，狠狠地砸在心底最为柔弱的地方，很伤很伤……
没有星星的夜晚，谁也没看到我哭了，而谁也不会注意一个陌生人的。所有的都不过只是一个场景而已。
我很想知道是不是人累了就是像我现在这个样子，什么也不想做什么也不想说，我真的很想知道，可是却没人能告诉我，没有人能告诉我以后的路我该怎么走，我忽然觉得大脑一片茫然不知所措。感觉酸酸的，胃里一阵翻滚。
也许，人生也是一场忧伤的童话，惟其遥远与真实，惟其不可触摸与欠缺，成就起璀璨的神圣。
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