不知道什么时候我睡着了，第二天醒来的时候看到了手机上林超发来的短信：小猪今天很累了么？睡着了吧，明天在聊啊，祝你面试成功。我可以想象林超在发这条短信时眼睛那抹温柔的化不开的牵挂，虽然很苦，可是为了自己的男人，一个字值，两个字还是值得。我就是这种人，给点阳光我就灿烂得忘记了自己是谁，给点阳光我就能把尼采给推翻了自己来当尼采；给个支点我就能把地球给掀了倒转；不知道给我个拿破仑的身材我还能不能像他一样征服世界？
家，我的家，自从我上次拒绝的父亲的提议后，他就再也没有打过电话给我，说是让我自生自灭。而那个称之为我母亲的女人则说管她呢，让她就死在外面算了。我一气之下吼道我哪怕是死也死在外面，绝不会回来丢脸。谁就能一口保证家就是温暖的涵义，而我从未有感觉到过。或许家对我来说真的是太过于奢侈了。
或许我是偏激的，但也是有理由的，有哪个做为子女的不希望能够得到父母双亲的宠爱，除非他脑袋被猪拱了。
“可怜天下父母心”可是我却从未有享受过这种平静的天伦之乐，从我记事起，家里就大吵小吵天天有时时有。家对于我来说大抵就只是一个喧嚣吵闹的场所，和菜市场没多大区别。而我的母亲眼里只有我弟弟，我曾一度怀疑过我是不是那女人生的。可是父亲斩丁截铁的就说她是我母亲。我想如果上天再来一次，再给我一次机会的话，我宁愿成为孤儿。任是谁也接受不了一个自称是你母亲的人抱着你弟弟吃着可口的糖果，然后你从旁边走过，她还啐你一口的这种母亲。如果不是判官让我投错了胎，那就肯定是阎王的生死薄出了问题再不就是黑白无常拉错了人或者说是像猪八戒一样投错了胎，哪有自己母亲这样对自己亲生女儿的，我丫绝对是投错了胎。
母亲对于我从来都是恶言恶语，从来不会有一句好话出口的，说不上三个字，便是要打要杀的，所以父母双全又如何？我那父亲也就是一纸糊的老虎罢了，每当母亲打我骂我扯着我的头发甩着我的膀子在地上转的时候，父亲总是劝不住的，而且不但劝不住，所谓的母亲，我眼里的——“夜叉”还振振有词的说，小孩子不打不成材。好吧，那我再想问问，如果真的是不打不成材的话那你为什么从来舍不得碰你的儿子一下呢？还是女儿就要风吹雨淋打骂着成材，而儿子呢就要像温室里的花朵一样捧在手心里的呵护着成长才能成材？我不是不懂只是我不想懂，主要也是我很清楚很懂。
我从没问直白的问过过我是不是你亲生的这种话是因为在心底最柔软的地方还曾留有一丝丝的爱。
我还记得从我开始上大学之后我就没怎么回过家，整个人像个野人像个幽魂一样在外面四处流窜到处飘荡，短短的五百多公里，不远不近，可是心却离的太远。我不想回去的原因是不想面对，只要不面对就会在心里有一丝最温暖最柔软的地方，人越成长就懂的越多，懂的越多就会越伤心越在乎。学着糊涂学着装傻才能幸福！
上官云的妈妈在我那年去她家过年的时候偷偷往我碗里放了一个包着硬币的饺子的时候我的心就化掉了，我记住了那个在新年第一次给我夹饺子的女人，从小到大，那是第一次也是此生唯一的一次。当时我搂着上官云她妈说，阿姨，您对我真好，比亲生母亲还好！
阿姨当时笑着用玉葱似的手指轻轻的点了点我的头，调笑道，我哪有你亲生母亲好呢？这傻孩子！
其实当时我的心里就真的想说，我亲生的母亲从小到大没给我夹过一个饺子，没给我舀过一次饭，可是我忍了忍，没说，我不想大过年的惹得大家为我伤心落泪，只是眼泪悄悄的落进了碗里，我和着泪吞下了肚子里。
上官云装得跟个大尾巴狼似的无意间往我碗里夹菜，我的心柔的一塌糊涂。
我就特娇情的说阿姨，我就是您亲生女儿来着，比她还亲，我用手指往上官云身上一戳，弄得上官云身上一个激灵，仿佛触了电似的，差点就跳了起来。
她妈当时就乐了说我正愁着一个女儿孤单呢，来俩女儿也陪我聊聊天、打打麻将斗个地主什么的还能凑成娘三个。听了这话眼泪止不住的流了下来，这一辈子我都没有这么快乐过。我顺势倒在上官云她妈怀里特抒情就像海子面对大海春暖花开时的心情一样说，妈，您就是我亲妈，天知道当我说着这句话的时候头抬着望着乳白色的天花板心里有多惊涛骇浪、潮起潮落。那一刻我非常感谢上官云她妈圆了我的母亲梦！
这个女人虽然不如外人那般洒脱利落，整天和其她九位夫人如古代皇帝后宫的妃子一样斗来斗去，深深沉迷其中不可自拔而且还乐在其中。用上官云的话说就是她妈非常喜欢这种环境这种斗争，仿佛与生俱来她妈就是来享受这种生活的女人。与天斗与地斗与人斗其乐无穷。
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起床后我梳洗一下，简单的化了点淡妆，买了几张招聘广告，坐上公车不停地搜索上面的招聘信息。
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