“天哪，这猫上哪拐了只同类来？”池天鹅进来了，袅袅娜娜的，脸上却是一副大惊小怪的样子，格外诡异。
这吃里扒外的猫，有了女人就忘记了主人，还狼狈为奸偷吃我的鱼儿。真心想狠狠的给它一巴掌。只是我还没付诸于这个实际行动的时候，当天猫就把鱼缸里的鱼全部吃光光了，完全不给我机会报复回去。我气的欲哭无泪，还买了两个星期的鱼粮呢，这什么人哪，鱼哪上哪去了啊！啊、不，这应该叫做这什么鱼哪？
这个时候鱼竟然没了，这多让我难想哪我。只是没让我想了几天，就因为我们宿舍偷着养猫，被人举报，宿管大妈警告了之后，我们不得不把那只带给我们这几天快乐吵闹的猫送走了，原因是学校严厉禁止学生在宿舍养宠物，这是学习的场所。
果然这猫长大了就是不可靠，正如有些人一样。看看如今这世道，就连畜生都知道联合着外猫来偷吃了，更不要说是人了。
林超一个人走在学校的林荫大道上，也不知道自己是什么心情，两边的美人蕉散发出的香味把他薰得头晕脑胀，他也不知道自己那天的做法是对是错？他对自己的师姐总有种说不清道不明的情愫，尽管以是不应该有的。他告诉自己其实自己喜欢的一直都是我那个被文字裹住的女孩的性情，那个看见花落就会伤感看风吹就会深思许久的女孩子。
他知道自己对不起杨紫涵，对不起这个傻呼呼的一直说着爱着他相信他的女孩，师姐其实根本就不是自己的师姐，这大概只有自己心里清楚吧，知道的人太少了。彼此之间只能算是校友罢了，只是这个师姐在自己初中的时候就认识，对自己稍微关心了下，于是自己就真的以为自己和她胜似亲姐弟。
朋友义气大于天吧！他自己也想问自己的心究竟师姐和紫涵谁更重要，可是爱面子的自己却始终不愿意承认究竟谁更重要？或者都一样吧！他怕面对紫涵那清澈如抚仙湖澄清透明的双眼，怕她那一如既往的相信。其实归根结底最深的原因大概就是自己的父母不喜欢她的原因吧！所以自己偶尔也选择伤害，有一次看到紫涵写的网络小说，上面写着如果不爱请离开，当时自己心里是真的想着放弃了，可是却又舍不得。时间最能磨人了，二年多了吧，时间长了就像左手牵右手没感觉，然后就习惯了，如果哪天突然间就放手了，大概会不习惯的。
他永远记得那天第一次遇见紫涵的时候，那个天真善良的小姑娘傻呼呼的对着一条乌龟的尸体泪眼汪汪，哽咽出声、伤心欲绝，不知道的还以为她出了什么惊天动地的大事。喜欢她是因为这个社会上的女孩都太过于复杂，而唯有她是单纯可爱的，应该说是傻的可爱吧。看见她装的傻呼呼的不在乎的模样，其实自己也很心疼，特别是自己和师姐在一起的时候，大概她的心是在滴血的吧，可自己却有种隐隐的莫名的兴奋因素在里面，潜意识的告诉自己可能自己是变态。
想着那个纯真善良的小女子，他就觉得不忍心欺骗她，觉得自己以前是太虚伪了，本就对她不是太在乎又何必这样虚假，也许一开始就是个错误吧，只是觉得寂寞孤单了，才会想起她。总是这样一边不是很喜欢又一边无法忍受别人和她在一起，总是这么矛盾。每次望着那个纯洁如天上的云朵般洁白无睱眼睛，他就觉着自己是个十恶不赦的败类，罢了罢了，既然自己的父母不同意，也就算了吧！
这两天我觉得自己像是在国际间谍培训中心度过的。总觉着自己已经发展成了素质良好并且飞檐走壁风风火火的女特务，走路都跟开火箭似的。要是现在林诗诗说哎，紫涵，你去搞一颗美国的原子弹过来，我也能风云不惊的地转身走出办公室并且在当天就把原子弹EMS加快送达到公司来放在她的桌子上。并异常淡定的微笑着问她姐姐您还要不要再弄颗原子弹或者说是导弹来震憾一下？我真心的这么觉得的。因为我已经快要走火入魔了。很多次，我想要抓着自己的头发，把自己从地面上扯起来——无论牛顿是否会从棺材里破土而出，翻着书上的牛顿定律对着我抓狂地怒吼：“这是不可能的！”
走在回宿舍的路上赶着熙熙攘攘的人挤上公交车，望着这车水马龙的城市，我就感觉非常的寂寞，就像整个天地间就只剩下我一人的那种苍凉悲怆。越是拥挤热闹越是孤独，这种感觉是无法排解的，或许是因为想起某个人才这样的吧！不知道什么时候我突然就不能习惯那种没有任何任务与作业的日子，我喜欢忙碌起来，忙得飞起来，就像那种陀螺一样永远不知疲倦永远不停的旋转旋转，或许这样才能让我有一些些的存在感，让我感觉自己还真真实实的活着。
回到学校之后，我才重新被一些属于我的年龄的范畴的事情所包围，或者说困扰。其中最困扰我的事情，就是我和林超那欲断不断、欲连不连的缠绵悱恻的关系，我不想知道答案，我也不想知道结果，因为我怕面对现实，现实是一种让人意志消沉、伤心欲绝的东西。
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